RETRATO DO COTIDIANO (A tela e o cigarro)

O pintor prepara o cavalete e ajusta a tela na altura ideal. No momento seguinte, ao olhar para o espaço em branco ele percebe que nunca pintou antes e não tem a menor idéia do que fazer com os instrumentos. De repente, a tela sai do cavalete e começa a pintar o pintor. Do outro lado da rua, um fumante acende seu cigarro na parada de ônibus. Logo depois, furtivamente o isqueiro acende a cabeça do fumante e seu cigarro ameaça fumá-lo, mas desiste porque precisa ir ao centro e a condução acaba de chegar.

No meio do caminho, o cigarro, depois de uma profunda reflexão, descobre que não é mais um cigarro e sim, uma bituca. Ele pede parada imediatamente, xinga o vento e Freud de todas as formas e procura uma lata de lixo pra se jogar. Enquanto isso, do outro lado da cidade, a tela expõe o pintor pintado e termina vendendo sua obra por R$1.000.000,00.

Monalisa x Hienas do rei leão

SÉRIE DIÁLOGOS DE MESA DE BAR:

Praia. Cerveja. Duas mulheres ridiculamente lindas conversando sobre arte. O cenário seria lindo, se não fosse pelo conteúdo do diálogo a seguir...

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- E se fôssemos?

- E se fôssemos o quê?

- Ah, sei lá... algo sem complicação, sem gordos e magros, brancos e negros, pobres e ricos. Se fôssemos todos criados pelo cara que inventou a skol...

- Aih seríamos todos bêbados.

- Seríamos mais felizes???

- Não sei...seríamos mais engraçados.

- Engraçados como?... Como hienas?

- Hienas não são engraçadas e são carnívoras.

- São sim, você assistiu O Rei Leão e riu junto comigo.

- Ainda sim, elas são carnívoras.

- Eu também sou carnívora e sou engraçada.

- Você não é engraçada.

- E porque você sorri das coisas que falo e faço.

- Não importa, as hienas do Rei Leão não existem.

- Existem sim. Elas estavam no filme. Você viu!!!!

- Bem, eu vi. Mas aquilo é um desenho.

- Não É!!!!

- É!!!!

- Tudo bem, aquilo até pode ser um desenho. Mas a Monalisa é um desenho muito brega e ela existe.

- É diferente.

- Diferente como???

- A Monalisa foi feita pelo Da Vinci.

- E daí??? As hienas foram feitas por alguém.

- Mas não por um gênio como Da Vinci.

- As hienas do Rei Leão se movimentam, falam e pensam...Já a Monalisa só consegue ficar sorrindo... É LEZADA!!!!

- A Monalisa não é lezada. Ela simplesmente é feliz e gosta de sorrir.

- Mentira!!!! Como ela pode ser feliz vestindo a mesma roupa o tempo todo? Ela não sabe fazer outra coisa. ADMITA!!!!!!!! Admita que o cara que inventou as hienas do Rei Leão com certeza é mais gênio do que o Da Vinci que só conseguiu criar a demente, ingênua e tiazona Monalisa.

- Na época do Da Vinci as coisas eram muito mais difíceis.

- Hoje nós já descobrimos a África...

- Não é nesse sentido!

- Não importa. Ela é demente e pronto.

- Ahh....cala a boca e bebe!

EU, ET E DEUS (OU COMO DEUS E OS ALIENÍGENAS TRAMARAM CONTRA NÓS)

Nesses últimos tempos eu tenho assistido bastante TV. Tenho visto séries como The Kennedys; algumas biografias; histórias de acidentes aéreos; pessoas que foram comidas vivas por animais selvagens; pessoas que foram comidas por outras pessoas (de todas as formas, até no sentido literal da expressão); mas o que tem me intrigado bastante ultimamente é uma série chamada “Alienígenas do Passado”. Esta série aborda as mais variadas lendas da antiguidade e buscam cruzá-las com características clássicas de extraterrestres (ou como eles preferem chamar: ufoarqueologia) e nos fazer mudar conceitos.

Uma das teorias que eles lançam é a de que o homem foi criado por alienígenas e que nossos criadores vieram e foram para o céu. Eu olhei incrédulo e pensei “grande coisa! Estudei 11 anos em um colégio religioso e eles tentaram me falar a mesma história. Só que eles não o chamavam de alien e sim, de deus!”. Até que eles disseram que o deus retratado da bíblia na verdade eram extraterrestres mega-avançados. Aí eu pensei: “peraí! Se quem nos criou foi deus e deus é um alien; se quem escreveu a bíblia foram homens inspirados por deus e deus é ET, logo a bíblia saiu da cabeça de um ser de outro planeta. E se alien é coisa do demônio....NÃOOOOOO... Os evangélicos vão morrer!!!!eu preciso ir na igreja e contar isso pra eles!”.

A partir daí eu comecei a prestar mais atenção na série. Pra fazer raiva pros religiosos, eu comecei a fazer até anotações. Sei todas as teorias. Todas! Mas em um determinado momento eu comecei a me perguntar: “mas porque os aliens nos criariam? Porque nós e não golfinhos falantes? Ou macacos tocadores de tambor? Ou robôs inteligentes que servem cafezinho?”. A resposta veio dois episódios depois e os ufoarqueólogos me disseram que os alienígenas não nos criaram porque não tinham o que fazer por uma semana e sim, porque eles precisavam de combustível (ouro - segundo eles usado como combustível para as naves) e de mão de obra inteligente o suficiente pra poder cavar pepitas sem enfiar a picareta no olho...as informações pulavam à frente dos meus olhos e vibravam nos meus tímpanos quando eu percebi “agora tudo faz sentido. Esses merdas estavam sem combustível, nos criaram para pura exploração e enquanto os tanques das naves não estavam cheios o suficiente eles viam os reality shows mais legais que a terra já presenciou. Se auto-intitulavam deuses e ficavam brincando com os pobres humanos mineradores. O que nós fazíamos? “Escrevíamos” clássicos (né Homero?). E Eles? Se mijavam de rir da Guerra de Tróia ou do pobre Ulisses ou mesmo da abertura do Mar Vermelho...Malditos aliens! “Ame-me que eu te prometo vida eterna””

Para não me alongar mais, confesso que depois de assistir vários episódios eu percebi que preciso voltar pra terapia porque não sei mais quem é quem, de onde eu vim e pra onde eu vou. O que eu sei é que graças a essa maldita espécie de Petrobras Interestelar que estava sem combustível nos postos mais próximos da Terra, nós fomos criados, usados, viramos criaturas atormentadas por nossa origem e hoje eu escrevo esse desabafo. É melhor acreditar nisso do que ficar procurando minha costela por aí. Abraço.