O Ensaio sobre o Papel Higiênico

Queridos leitores! Desculpem o atrasado! De fato, faz um bom tempo que não escrevo por aqui. Juro que não foi por falta de tempo e nem de inspiração. Sinceramente, bateu uma imensa preguiça que sempre me leva a fazer questionamentos absurdos, típico daqueles que não tem o que fazer e arranjam mil desculpas para ficar ainda mais ocioso balançando na rede, mais ou menos pensando assim, "ahh amanhã eu escrevo" ou "domingo à noite é um dia mais interessante pra escrever", e acabava adiando para o próximo final de semana...

Bom, espero que nesse longo tempo tenham apreciado os textos de Vinícius, novo integrante (terrorista) do blog. Quem mais quiser ou tiver o interesse de participar do blog basta se manifestar, estamos aceitando novos membros!

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Alguns meses atrás, eu estava descendo aquela gelada no apê da minha prima e, como a cerveja é uma bebida extremamente diurética, acabei me deslocando para o banheiro. Lá no Templo Sagrado Hinduista (já escutaram ruídos estranhos do tipo "huuuummmm" dentro do banheiro? São orações para a Deusa Shiva, a Donzela da Destruição, rezam alguns sábios indianos) após um breve balanço para que as gotas não molhassem minha cueca, observei atentamente as figuras localizadas sobreposta no papel higiênico ao lado do vaso sanitários. Nesta folha, encontrei desenhadas figuras delicadas de coelhos e flores, além de um aroma muito agradável muito parecido com essência de jasmin.

Eu até hoje me questiono qual a necessidade destes desenhos infantis e perfume adocicado delineando nosso orifício mais profundo que apenas serve para retirar excessos dos dejetos mais podres que nosso organismo expele. Olhando para um cachorrinho ou para um passarinho ficarei mais relaxado e passarei o papel higiênico mais suavemente ou o cheiro que exala deste papel será capaz de aplacar aquele oriundo de nossas bundas???

A real análise psicológica sobre todos esses qualitativos do rolo de papel em cartolina e sua influência na vida social e pessoal dos indivíduos merece uma observação carinhosa em momento oportuno. A idéia do papel higiênico, na verdade, remeteu-me as grandes idéias proferidas pelos filósofos gregos. Não precisa ser nenhum ganhador do Prêmio Nobel pra saber que absorvemos boa parte dos pensamentos helenísticos, desde princípios sobre política a noções nucleares de estéticas que permeiam e permearão por todo sempre e amém no (onde mesmo?) mundo. O legal é perceber que nada disso mudou. Os postulados estão essencialmente intocáveis. É como se nada fora alterado e que apenas houve alguns remendos, como um pneu depois de certo tempo de usado, que as pessoas em volta apenas remendassem aquilo que já foi utilizado.

É mais ou menos como o papel higiênico, não se conseguiu criar nada novo apenas acrescentaram algumas coisas para enrolar na massa pastosa marrom com a finalidade de amenizar o odor peculiar que se espalha sem qualquer solução.

Perguntas como "O que devo fazer?" ou "Por que eu nasci?" ou "Pra que serve o ser humano?" estão rolando faz algum tempo sem nenhuma resposta. Raulzito (toca Raul!!!!) descreve isso sem muita embolação na música "Eu também vou reclamar": "E as perguntas continuam sempre as mesmas, Quem eu sou?, De onde eu venho, Onde eu vou dar? (sem duplo sentido nessa parte, por favor! hehehehe!)".

Por isso que depois desse texto, eu decidi ir ao banheiro, sentar no Trono Álvaro, fazer todas as preces para a Deusa Shiva para que elimine todas as impurezas do meu Universo Particular prometendo que lhe oferecerei coelhos fofinhos, cachorrinhos mansinhos, flores silvestres, casas bem localizadas e as essências das rosas dos Alpes Suíços apenas com uma passagem sincera das mãos naquilo que mais protegemos, porém que nós mais desprezamos. Nosso %$!!!!!!!

Crônicas Natalinas - Reflexões

No natal nada me deixa mais puto que as “incríveis” promoções do período...

Uma companhia de cartões de crédito me fez uma promoção esse ano que eles juravam imperdível. Se eu comprasse R$2.500,00 no crédito eu me tornaria um vencedor e ganharia R$30,00 em compras nas lojas credenciadas!!! Eu me pergunto: Se eu, como vencedor, levaria R$30,00 em bônus, o que o perdedor levaria??? – Seis meses na prisão????

Passei hoje pela frente de uma loja credenciada de uma operadora de celular em que haviam vários aparelhos caros expostos. A promoção era fantástica: Compre um e ganhe uma garrafa dágua!!!! Eu olhei para o preço (mais de R$1.000,00) e, por um minuto, fiquei imaginando o que aquela garrafinha de água poderia fazer para que eu sentisse vontade de comprar um telefone por aquele preço.

Sem chegar a uma conclusão comigo mesmo, entrei na loja e perguntei para a vendedora se a garrafinha transformava água em vinho. Depois da negativa, ela tentou me falar que o aparelho se conectava até com o som da minha casa, só que eu queria saber da garrafinha e perguntei se desalinizava água – Mais uma negativa. Ela já estava aparentemente desesperada ao tentar me explicar que a touch screen era fantástica e eu tive que dar mais uma chance:
- Essa garrafinha serve pelo menos pra conservar a temperatura da água????
– Não.
– Serve pra que?
– Pra guardar água.
– Só isso???
– Só isso.
– Então feliz natal e em janeiro eu volto.

O interessante é que tem gente que ama esse tipo de coisa. Eu não entendo o por que da magia. Particularmente, eu prefiro as promoções de janeiro. Em janeiro parece que o mundo vai acabar ou que todas as lojas vão falir ao mesmo tempo. Carros com 20% de desconto, emplacamento grátis, financiamento em 810 vezes e acompanhante grátis. Roupas com 50% de desconto. Até couvert na praia sai pela metade do preço.

O mais legal de ir às compras de fim de ano em janeiro é poder observar com calma a transformação do comportamento das pessoas do shopping. Para os comissionados, a transformação começa com um nostálgico clima de “não se vende mais como antigamente”, após alguns dias todos acham que a sorte foi embora, depois ninguém acredita mais em Deus, daí o desespero bate e os preços caem. Tudo vira um caos, todo mundo fica louco.

Em 2010 vou levar uma câmera pra fazer um documentário e vender para o Animal Planet ou Discovery Channel (pra quem pagar mais!). Tenho certeza que dará um bom “drama animal”.

Por isso que todos os anos eu monto minha árvore de natal na garagem. Pedi um carro pra sua santidade, o Papai Noel, logo que completei 18 anos. Desde então, todos os anos eu escrevo a mesma carta. Ele nunca trouxe. Se ele usasse transporte público, iria entender o porque do meu pedido. Acredito que seja por falta de chaminé ou churrasqueira, mas se ele vier esse ano, vou dizer pra ele voltar em janeiro trazendo uma Ferrari.

O Evangelho Segundo Tyler Durden

"É só depois de perder tudo que estamos livres para sermos tudo o quanto quisermos.

As escolas e as universidades nos utilizam como macacos de Zoológico.

As coisas que vocês possuem acabam no final possuindo e controlando a vocês mesmos.

Eu sou o meu Libertador: libertei-me de todas as camisas-de-força com que esta sociedade patética antes me prendia.

Eu rejeito as assunções básicas da civilização, principalmente a importância que se dão aos bens materiais.

Nós não somos o emprego que trabalhamos, não somos o uniforme que vestimos, não somos o carro que dirigimos, nem o êxtase sexual efêmero que sentimos, não somos o dinheiro que temos na carteira, somos a merda e a porra do mundo que faz tudo pra chamar a atenção.

Não se apegar a nada e nem a ninguém é ser verdadeiramente livre.

Somos uma geração fraca de Homens sendo criados por mulheres. É preciso e é verdadeiro se apegar emocionalmente a outra pessoa para sermos felizes? Não há outros métodos?

A camisinha é o sapato de cristal da nossa geração perdida e confusa. Você conhece um alguém numa festa, dança e depois trepa com ele a noite inteira, e depois joga fora a ambos, pois ambos são descartáveis, e o desejo sexual só busca autosatisfazer-se. Quem ama só pensa em si e em ser dono do ser possuído, fisicamente, sexualmente, emocionalmente, cotidianamente. Que fraqueza.

Masturbação é auto-aperfeiçoamento, e o que amamos na outra pessoa é apenas a idéia que incutimos em nós mesmos de querer, de possuir, de ter uma outra pessoa , de amar um outro alguém. E tudo afinal de contas para que serve mesmo?

Todos os métodos de sedução utilizadas pelas propagandas da TV fazem vocês correrem e desejarem coisas banais que a sociedade afirma que são importantes pra vocês, tudo no intuito de ganharem mais dinheiro as custas de voces seus idiotas. O sistema capitalista nos educa e nos transforma em meros consumidores, pois para as grandes empresas corporativas é tudo o que somos.

Somos os filhos do meio da História da Humanidade, sem grandes propósitos, sem lugares. Nós não temos mais grandes guerras mundiais, nem grandes depressões. Nossa guerra é a guerra espiritual, e nossas depressões são o vácuo que transformamos nossas vidas.


Devemos considerar o fato que Deus não nos ama, nunca nos amou, senão já teria usado sua onipotência divina há mais de dez mil anos de existência do homem para acabar com o sofrimentos e o caos neste mundo. Mas quer saber mais ainda: nós não precisamos de Deus, quer ele exista, quer não; dane-se a redenção, dane-se as maldições bíblicas a todos os que o desobedecerem. Nós temos a nós mesmos, e podemos construir e reformular tudo o quanto ousarmos querer.

Sem dor, sem sangue e suor derramados, sem aqueles que foram rotulados de loucos e esquisitos, mergulhados na solidão e em pensamentos, nós não teríamos nada, toda essa coisa que se chama de civilização atual é resultado dos poucos grandes gênios lunáticos que revolucionaram as gerações de suas épocas históricas. É por meio do caos, da desordem, da violência, das guerras, das doenças, das crises financeiras, dos males em geral, foi no solo inóspito da dor e das tribulações que a árvore denominada Homem inseriu suas raízes profundamente, e com sua força, coragem e inteligência cresceu diante de todos os vendavais e furacões que tentaram nos destruir. Sem Dor e sem sangue derramado nós não teríamos nada.

É somente quando a consciência com toda sua plenitude, realismo, lucidez e racionalidade de que um dia vamos de fato morrer pra sempre, e que não existe nada daquelas baboseiras supersticiosas e primitivas de alma ou espírito imortal; é só quando sentimos a infinita banalidade e futilidade que somos, é só quando temos consciência com todo o nosso ser que um dia cada um de nós vai morrer, e estaremos muito mais mortos do que possamos imaginar, é só a partir do despertar dessa consciência é que finalmente nos damos conta da preciosidade e beleza que é estar vivo, que é viver. Não permita que a vida te consuma e te use como um fantoche. É você quem tem que consumir de acordo com os seus objetivos a vida que há em ti, e ao redor de ti.
E depois, quando a vida não for mais tão bela, não for mais interessante, e os teus propósitos já estiverem todos realizados, descarte a vida, corte o fio que une você à ela, descarte a vida como se ela fosse mais uma mulher que já estamos cansados e fartos de tanto fudê-la e brincar."

Amaldiçoados - NOVA FASE

UMA NOVA FASE DO BLOG: JOGAR MALDIÇÕES!!!

(Nem preciso escrever que o texto obviamente começaria com a minha vontade de cravar uma oração católica apostólica romana iniciada com: “Amaldiçoados sejam aqueles que:..”.)

EU PROMETO QUE...

- Sempre estarei sentado aqui escrevendo longamente sobre a vergonha e impotência que sinto ao entrar em qualquer agência da Caixa Econômica Federal e do Bradesco ao meio-dia (que, coincidentemente, também é o meu horário de almoço) e me posicionar em uma fila que dobraria facilmente o Cabo da Boa Esperança enquanto apenas um ou dois desesperançados funcionários fazem o atendimento.

- Gostarei muito de praguejar e chorar minhas mágoas de todos os caixas eletrônicos do Banco do Brasil que sempre me dizem por meio de palavras escritas em tela, quase como um conselho casual dado a alguém próximo, para procurar outro terminal
.

- Irei me deliciar ao rezar para que a lendária serpente encantada de nossa ilha faça o encontro de sua cabeça com sua cauda bem à porta do departamento de entregas do Bob’s para que eles nem tenham reação de pular. (Se bem que a julgar pela agilidade da operação deste serviço, a serpente poderia marcar dia e horário do encontro, atrasar-se em um ano e mesmo assim, eles ainda seriam pegos de surpresa).

- Jogarei fora meu tempo, sempre que possível, até para reclamar dos vorazes congressistas que engordam com o lanche das crianças freqüentadoras das escolas públicas e emagrecem jogando o nosso dinheiro em clínicas de estética.

A lista de maldições e amaldiçoados é gigantesca, infinita. Nem escrevendo uma nova versão do Apocalipse, ou quem sabe uma nova Bíblia, eu teria condições de descrever tudo que aconteceu, acontece e acontecerá. Porém, prometo trazer pra esse blog várias notas que lhe dirão onde NÃO ir.

Até porque isso não é nada mais que a missão do blog: VER O CIRCO PEGAR FOGO! TRAGAM GASOLINA!!!

Paradeiro

Acordarei na praia porque todos os dias serão sábado.

Esquecerei de tudo! Dane-se!

Apenas reggae, cerveja e aquela banheira gigante me encarando...

Nada de chatos ao lado.

Amigos, só os verdadeiros.

Mulheres, apenas as amadas.

A cerveja tem que vir primeiro.

Whisky, se não estiver gelada.

Vou para outra ilha.

Levo todos e esqueço o Sol.

Deixemos tudo no escuro, vamos dançar quadrilha.

TEM TODO O NOSSO APOIO!

hAHAhAhahaHAhahHAhahAHahAHaHAaHHAHaa

Projeto "Buraco do Quo da Prefeitura"

Todos sabem que a chegada das chuvas sempre traz consigo os buracos nas ruas e avenidas da cidade (para os mais magros que a cada solavanco já acham normal sua cabeça bater no teto, é só olhar para os pulos que o passageiro obeso ao lado dá). Porém, esse quadro de agonia geral fez a prefeitura enxergar várias oportunidades e lançar um projeto que deixa a palavra ambição sem sentido no dicionário.

Programado em apenas três fases e com o custo enxuto, os objetivos do Projeto intitulado “Buraco do Quo da Prefeitura” são: a) Diminuir as distâncias entre os povos; b) Aumentar a receita com o turismo.

A - Diminuir as Distâncias entre os povos

Vivemos em uma época em que aparelhos de comunicação mais sofisticados e rotas aéreas cada vez mais rápidas fazem parte do cotidiano em que a comunicação e o tempo são benesses muito valorizadas. O Projeto “Buraco do Quo da Prefeitura” pretende através da qualidade de nosso asfalto e da participação popular, criar o túnel mais longo do planeta, que ligará São Luís a Tóquio.

Dizem que isso é um lobby dos torcedores do São Paulo, já que estes poderão chegar ao país da final do Mundial Interclubes em poucas horas. Mas não passa de especulação, pois tais torcedores não fazem parte do eleitorado dos atuais represetantes ludovicenses.

O plano é bem simples: Vamos deixar tudo como está. Todos estão convocados a participar.

A intenção é boa, você só tem que gostar de ver metade do seu carro de molho em uma piscina em via pública e perder toda a suspensão e parte elétrica. Daí você lembra que não tem dinheiro para o conserto e precisará andar de ônibus.

O momento seguinte é fantástico: Em um ato de interação social, você ensinará o seu filho a brincar de “Pipoca na panela” – Se essa brincadeira já tiver enchendo o saco, você ainda pode brincar de “Dança das Cadeiras” ao som do Forró que o motorista do coletivo colocará pra você.

Mas se o seu carro ainda tem pneus, suspensão ou ainda não participou de um “bate-bate” promocional, fique calmo, você será convidado a participar em breve!

B - Turismo

Por todo o mundo, São Luís é conhecida como um lugar em que a cultura popular é muito forte. As lendas constituem um pilar dessa cultura e, segundo uma delas, nossa ilha é flanqueada também por uma serpente que vive em fase crescimento e ao tocar suas narinas na ponta de sua calda, irá mandar nosso pedaço de terra cercado por água para o fundo do Oceano Atlântico (também pudera, deixar um ser vivo lamber o seu rabo é, no mínimo, sacanagem).

O Projeto “Buraco do Quo da Prefeitura”, em sua primeira fase, chegará a uma profundidade capaz de provocar o encontro do homem com esse nobre réptil, criar um desvio da língua (sempre pra fora da boca) do seu orifício anal e rezar para que isso o convença a não afundar-nos.

Caso a lenda se confirme, os passeios terão o preço de R$20,00 (com fotos e guia incluso).

Se a descoberta não for confirmada, o Projeto continuará e tentará chegar ao inferno. Onde o ápice da jornada será a possibilidade de diálogo com alguns ex-políticos maranhenses; além da busca pela lista de futuros moradores.

Nesse ponto os passeios serão de conscientização civil e os ingressos serão cobrados, apenas para quem puder voltar, no ponto final do passeio (ex-presidiários, políticos e funcionários do Bob´s pagam meia).

Se o inferno só existir na bíblia, então poderemos presentear os políticos, emos, escritores de novelas, o galvão bueno, as duplas sertanejas e funcionários do Bob’s com a viagem ao centro da Terra.

ACREDITE, NÓS CHEGAREMOS LÁ! AGORA VAI!

PORTAS SEM PARAFUSOS E A LIBERDADE.

Em minha segunda contribuição nesse promíscuo espaço para divulgação de idéias canibais, acredito que recebi uma ajuda celestial.

Há mais de três horas tentando escrever uma linha, um parágrafo ou quem sabe uma onomatopéia diferente para ser postada, ouvi um ruído na cozinha, fui ver o que era e deparei-me com a porta do meu armário de parede agonizando no chão. Olhei para baixo, fitei a desforrada porta, senti pena e levantei a cabeça. Olhei para cima, avaliei o buraco no meio das portas sobreviventes, pensei um pouco e gritei:

LIBERDADE!!!

Pode ser controverso, mas o salitre ter destruído os parafusos a ponto deles não sustentarem mais o peso da porta do armário foi a melhor coisa que aconteceu esse ano. Porque foi nesse momento que eu me perguntei: “Pra que eu preciso dessa porta???”; “Quanto tempo da minha vida eu perdi abrindo essa porta para ver se tinha comida???”; “Quanto tempo da minha vida eu passei abrindo portas???”. Sem querer desmerecer os porteiros (nobre classe que sempre me atende com a maior presteza e descrição), mas foi diante dessa indagação que nasceu o meu intenso apelo para abandonarmos todas as portas possíveis.

Pense bem: se há uma porta nos cômodos que controla todo o fluxo de pessoas (e exclui as indesejadas), para que existem as outras portas??? Porta de armário da cozinha, Porta de Geladeira, Porta do Rack da Sala, Porta do Guarda-roupa – SÃO TODAS INUTEIS. Elas nunca têm tranca e a grande maioria é feita de madeira, o que ajuda a acabar com o nosso planeta.

Quando entrares em sua cozinha, pare, olhe o armário e se pergunte: PARA QUE EU PRECISO DESSA PORTA???

Aqui eu nem defendo a abolição de todas as portas porque algumas são úteis nos dias de hoje. Mas se não houvessem portas para serem abertas, ninguém poderia fechar uma para você. Seria um mundo mais leve, mais transitável, mais transparente e, porque não cair nessa obviedade: MAIS ABERTO!

Se toda mulher pensasse como eu depois que a tampa do meu armário caiu, elas não nasceriam mais virgens. Seria a evolução!